Fotozine “Žičani okidač” : ISSN 1334-0352 : s vama od 6. 6. 1998

fotozine
fotografija
druženja
prilozi
sitnine
prijavnica
nadimak:

lozinka:

upamti me
trenutno prisutni:

Vic dana
Roby-ZD
[09. 10. 2012.]

Dijalog dvojice stranaca:

- Hi. Were are you from?

- Hi. I'm from Bosnia. And you?

- I'm from Germany.

- Se*eš?

- Majke mi!


adresaba
[09. 10. 2012.]

Garant se zovu Suljo i Mujo

djuan
[09. 10. 2012.]

Eeee odličan, kradem :))))

ivanost
[09. 10. 2012.]

Kao predstavnik BIH, Mujo otvara Olimpijske igre u Londonu na stadionu pred 70 tisuća gledatelja. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima on polako izlazi za govornicu, vadi list s tekstom govora, podiže ruke u vis u urliknu: “Ooooooooooooooooooooo”

Masa oduševljeno uzvraća podignutih ruku: „OOOOOOOOOOOOOOOOOOO”

Mujo: “Ooooo....oooooooooooo......”

Razdragana publika ga prati: “OOOOOOOOOOO”

Odjednom Muji priđe njegov savjetnik i šapne mu na uho: „Budalo,.......... čitaj to ispod jer ovo gore su olimpijski krugovi!”

housel
[09. 10. 2012.]

Mujo i Haso odrasli i živjeli na otoku pa tako, uz bevandu, pričaju..

- što misliš Haso, ima li na ovom otoku pedera?

- ma nema, poznamo sve ljude

- a što misliš, bil ti dao guze za 100 ojra?

- ma Mujo jes ti normalan, normalno da ne

- a za 1000?

- ne

- a za 2000?

- uf, tu bi već morao razmislit

- aha!, znaći ima pedera al nema para..

Zelena
[09. 10. 2012.]

;)))))))))

susko
[09. 10. 2012.]

Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike

budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i

nakon razgovora gazda mu kaže: ”Mate, mi te jednostavno ne možemo

zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate

mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na

svitu. Pita ga gazda: ”Kako sve ljude?” – ”Pa eto ja vam znaden sve ljude

na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me

platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef:

”Može, ionako nemam šta izgubiti.” Prođe tjedan dana i ništa, šef je već

mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel

Mate ovdje negdje?” Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se

čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio je**ču stari, jel je**š

šta?” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet

tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,šef je gotov,ne

može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se

čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo

vidili, jel ratuješ šta?” Šef je ostao šokiran i kaže Mati:

”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno

sa papom dobit ćeš posao.” Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate

unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa

papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu:

”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?”

Kaže mu šef:

”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio

ali onda je došao neki kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate?”

Zabac
[09. 10. 2012.]

Priča Mujo Hasi što mu se dogodilo na ribolovu:

Lovim ja tako ribu po ribu i ulovim malu zlatnu ribicu i još govori.

Kaže ona meni: "Pusti me i ispuniti ću ti tri želje."

Velim ja: "Ne treba mi ništa, imam novaca, kuću, vikendicu, mercedes, Fatu, njemačku penziju... Ja ću tebe pojesti."

Ribca se neda: "Ajde mujo sigurno nešto želiš, nemoj me pojest."

Nagovara ribica tako i nagovara i sjeto se Mujo.

"Ajde mi ispuni jednu želju, želim svršiti kad i fata!!"

I Haso ne može vjerovati ušima i pita:"I je li ti ispunjenja želja?"

Mujo: "Je, kad sam išao kući autom dva puta sam svršio."

ivanost
[10. 10. 2012.]

:):):)

ivanost
[10. 10. 2012.]

Mujo i Haso polažu ispit iz zemljopisa. Prvo ulazi Mujo a

ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:

• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:

• Ne znam!

Tad će učiteljica:

• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:

• Šta te je ispitivala?

On mu kaže:

• Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):

• Šta je ovo?

A Haso k'o iz topa:

• Pokojna Senifa, Mujina majka!

weiss
[10. 10. 2012.]

Na Sarajevskom aerodromu čuje se glas na razglasu:

Mole se Jarani da ne bacaju Hljeb na pistu jer će čelična Tica sama sići...

Berty
[10. 10. 2012.]

uhvati zagorac zlatnu ribicu ...

Kaze mu ona ispunit cu ti tri zelje ali sve sto ispunim tebi tvom susjedu cu dati duplo .

I dobro nek bude , prva zelja , daj mi kucu na tri kata .

ispuni ona njemu želju , a kraj njegove kuće susjedova na šest katova .

dobro daj mi sad najnoviji Mercedes . i ispred kuce novi Mercedes a ispred susjedove dva .

I na kraju kaze on : Iskopaj mi jedno oko

ledo
[10. 10. 2012.]

a šta je sa susjedom bilo? :)))

housel
[10. 10. 2012.]

..jede političar go*no, nađe dlaku i zgadi mu se :)

Zabac
[10. 10. 2012.]

Uđe bosanac u dućan s harmonikama i trazi trgovca da mu proda ovu kod prozora. Trgovac veli kako ne prodaje bosancima.

Bosanac se preruši u slovenca i u istu trgovinu, a brodavač opet veli da ne prodaje bsancima.

Ovaj se opet preruši u crnogorca i u istu trgovinu po hatmoniku, a trgovec veli da mu je da put rekel da ne prodajr bosancima.

Sad bosanac zbunjen pita kako zna da je bosansc, a trgovac mu veli da to kaj hoće kupioi nije harmonika nego radijator.

adresaba
[11. 10. 2012.]

Bolji naslov teme bi bio vicevi dana o tome kako su bosanci glupi

ibanezfrelon
[11. 10. 2012.]

Leteli avionom Hrvat, Bosanac, Srbin, Crnogorac, Albanac, Makedonac i Slovenac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomocnik. Pokvari se avion i trebaju iskociti s padobranom, al' ima 6 padobrana, a njih 7.

Kaze Srbin:

- Daj meni jedan padobran jer ako se meni sta dogodi, svi ste nagrabusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Steta bi bilo da ja poginem - kaze Crnogorac - Nas ima najmanj...

e.

Bosanac da i njemu.

Albanac ce:

-Ako ja poginem ko' ce vam praviti koljace i ljimunad?!

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga cete kupovati voce i povrce, vino? -kaze Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaze Slovenac.

Bosanac da i njemu.

Ostali u avionu Bosanac i Hrvat.

Kaze Hrvat Bosancu:

- Jebem ti mater glupu, a sta cemo sada mi, 1 padobran, a nas dvojica!?

- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana!

- Kako!? - upita Hrvat.

- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snacice se do zemlje.

fuji
[11. 10. 2012.]

Koja je sličnost između vrećice čipsa i push up grudnjaka?????

Kad ih otvoriš obadvoje su na pola puni.

Roby-ZD
[16. 10. 2012.]

Došao Crnogorac kod doktora i izvadio pišu.

Pita doktor:

- Što je? Je li boli?

- Ne!

- Je li peče?

- Ne!

- Je li svrbi?

- Ne!

- Pa što si onda došao??

- Pa viđe ga što je lijep!

Roby-ZD
[26. 10. 2012.]

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:

- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?

- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !

- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?

- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...

Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.

site copyright © 1998.-2019. Janko Belaj / Fotozine "Žičani okidač"   [site powered by Zine V3 alpha 9.1]   .:korisnički ugovor / terms of use:. …& obavezno štivo!
built with bbedit Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!

Zbog nekog doista blesavog EU zakona dužni smo vas informirati da i naš Fotozine rabi cooki-e (kažu da su to “kolačići”) kao i valjda 99.999% stranica na kugli zemaljskoj. Za izvan nje nemamo informacija. S tim keksima mi ne otkrivamo vašu dob, visinu, debljinu, sposobnost kadriranja, lažiranje exifa i niš takvoga, već nam samo pomažu da se logirate i tak to. A kaj sad možete? kliketnut dole i reć poruci izazvanoj idiJotskim zakonom adio… (A mi smo vas zakonski informirali :P ;))

Bla, bla, tri put Hura i O’Kej…