| Roby-ZD [09. 10. 2012.] |
Dijalog dvojice stranaca: - Hi. Were are you from? - Hi. I'm from Bosnia. And you? - I'm from Germany. - Se*eš? - Majke mi! |
| adresaba [09. 10. 2012.] |
Garant se zovu Suljo i Mujo |
| djuan [09. 10. 2012.] |
Eeee odličan, kradem :)))) |
| ivanost [09. 10. 2012.] |
Kao predstavnik BIH, Mujo otvara Olimpijske igre u Londonu na stadionu pred 70 tisuća gledatelja. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima on polako izlazi za govornicu, vadi list s tekstom govora, podiže ruke u vis u urliknu: “Ooooooooooooooooooooo” Masa oduševljeno uzvraća podignutih ruku: „OOOOOOOOOOOOOOOOOOO” Mujo: “Ooooo....oooooooooooo......” Razdragana publika ga prati: “OOOOOOOOOOO” Odjednom Muji priđe njegov savjetnik i šapne mu na uho: „Budalo,.......... čitaj to ispod jer ovo gore su olimpijski krugovi!” |
| housel [09. 10. 2012.] |
Mujo i Haso odrasli i živjeli na otoku pa tako, uz bevandu, pričaju.. - što misliš Haso, ima li na ovom otoku pedera? - ma nema, poznamo sve ljude - a što misliš, bil ti dao guze za 100 ojra? - ma Mujo jes ti normalan, normalno da ne - a za 1000? - ne - a za 2000? - uf, tu bi već morao razmislit - aha!, znaći ima pedera al nema para.. |
| Zelena [09. 10. 2012.] |
;))))))))) |
| susko [09. 10. 2012.] |
Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ”Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu. Pita ga gazda: ”Kako sve ljude?” – ”Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef: ”Može, ionako nemam šta izgubiti.” Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?” Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio je**ču stari, jel je**š šta?” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,šef je gotov,ne može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?” Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa papom dobit ćeš posao.” Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu: ”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?” Kaže mu šef: ”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio ali onda je došao neki kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate?” |
| Zabac [09. 10. 2012.] |
Priča Mujo Hasi što mu se dogodilo na ribolovu: Lovim ja tako ribu po ribu i ulovim malu zlatnu ribicu i još govori. Kaže ona meni: "Pusti me i ispuniti ću ti tri želje." Velim ja: "Ne treba mi ništa, imam novaca, kuću, vikendicu, mercedes, Fatu, njemačku penziju... Ja ću tebe pojesti." Ribca se neda: "Ajde mujo sigurno nešto želiš, nemoj me pojest." Nagovara ribica tako i nagovara i sjeto se Mujo. "Ajde mi ispuni jednu želju, želim svršiti kad i fata!!" I Haso ne može vjerovati ušima i pita:"I je li ti ispunjenja želja?" Mujo: "Je, kad sam išao kući autom dva puta sam svršio." |
| ivanost [10. 10. 2012.] |
:):):) |
| ivanost [10. 10. 2012.] |
Mujo i Haso polažu ispit iz zemljopisa. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita: • Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)? Mujo će: • Ne znam! Tad će učiteljica: • Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina! Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita: • Šta te je ispitivala? On mu kaže: • Ma prikazivala mi majku. Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu): • Šta je ovo? A Haso k'o iz topa: • Pokojna Senifa, Mujina majka! |
| weiss [10. 10. 2012.] |
Na Sarajevskom aerodromu čuje se glas na razglasu: Mole se Jarani da ne bacaju Hljeb na pistu jer će čelična Tica sama sići... |
| Berty [10. 10. 2012.] |
uhvati zagorac zlatnu ribicu ... Kaze mu ona ispunit cu ti tri zelje ali sve sto ispunim tebi tvom susjedu cu dati duplo . I dobro nek bude , prva zelja , daj mi kucu na tri kata . ispuni ona njemu želju , a kraj njegove kuće susjedova na šest katova . dobro daj mi sad najnoviji Mercedes . i ispred kuce novi Mercedes a ispred susjedove dva . I na kraju kaze on : Iskopaj mi jedno oko |
| ledo [10. 10. 2012.] |
a šta je sa susjedom bilo? :))) |
| housel [10. 10. 2012.] |
..jede političar go*no, nađe dlaku i zgadi mu se :) |
| Zabac [10. 10. 2012.] |
Uđe bosanac u dućan s harmonikama i trazi trgovca da mu proda ovu kod prozora. Trgovac veli kako ne prodaje bosancima. Bosanac se preruši u slovenca i u istu trgovinu, a brodavač opet veli da ne prodaje bsancima. Ovaj se opet preruši u crnogorca i u istu trgovinu po hatmoniku, a trgovec veli da mu je da put rekel da ne prodajr bosancima. Sad bosanac zbunjen pita kako zna da je bosansc, a trgovac mu veli da to kaj hoće kupioi nije harmonika nego radijator. |
| adresaba [11. 10. 2012.] |
Bolji naslov teme bi bio vicevi dana o tome kako su bosanci glupi |
| ibanezfrelon [11. 10. 2012.] |
Leteli avionom Hrvat, Bosanac, Srbin, Crnogorac, Albanac, Makedonac i Slovenac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomocnik. Pokvari se avion i trebaju iskociti s padobranom, al' ima 6 padobrana, a njih 7. Kaze Srbin: - Daj meni jedan padobran jer ako se meni sta dogodi, svi ste nagrabusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Steta bi bilo da ja poginem - kaze Crnogorac - Nas ima najmanj... e. Bosanac da i njemu. Albanac ce: -Ako ja poginem ko' ce vam praviti koljace i ljimunad?! Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga cete kupovati voce i povrce, vino? -kaze Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaze Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaze Hrvat Bosancu: - Jebem ti mater glupu, a sta cemo sada mi, 1 padobran, a nas dvojica!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana! - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snacice se do zemlje. |
| fuji [11. 10. 2012.] |
Koja je sličnost između vrećice čipsa i push up grudnjaka????? Kad ih otvoriš obadvoje su na pola puni. |
| Roby-ZD [16. 10. 2012.] |
Došao Crnogorac kod doktora i izvadio pišu. Pita doktor: - Što je? Je li boli? - Ne! - Je li peče? - Ne! - Je li svrbi? - Ne! - Pa što si onda došao?? - Pa viđe ga što je lijep! |
| Roby-ZD [26. 10. 2012.] |
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga: - Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten? - Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi ! - Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli? - (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se... |
Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.
